そろそろ電撃の評価シートが来そう

そろそろ24回の授賞式がありそう

去年は11月7日(月)だったらしいから、今年も日程があんまり変わらないならそろそろやるか、もう昨日やってるのかも（？）ってくらい。

授賞式当日の様子は公式がまとめて、写真付きでネットにアップされる。

去年のやつはこんな感じ。

dengekionline.com

うおー時雨沢恵一先生おる……今丁度「キノの旅」やってるね。好き。

選考委員だからそりゃいるんだけど、本当にこんな人たちが選考してるんだなーと思うとビビる。

しかも25回は三上延先生いるし。ビブリア面白いよ栞子さん可愛い。

授賞式の後は評価シート

んで、次は評価シートの番。

だいたい評価シートは授賞式の後にやってくるものらしいので、そろそろ俺の落選作についても評価シートが送られて来るはず。

うあー見たいんだけど見たくないなあ……。

いやー、まあ４次で落ちたってことは、通過して最終まで行った他の作品と比べると至らない点があったってことだ。

そこがどこなのか、それを知るためには評価シートを読まなきゃなんだけど、いやー自分の作品のどこがダメだったかを読むのはちょい辛い。

いや、他の人が作品を読んでくれてその評価が見られるってのは、基本的には嬉しいんだけどね？

心情と理性はいつも歩調が合うわけじゃないのですよ。

しかし、せっかくプロの編集さんが（しかも天下の電撃）俺の作品を読んで評価してくれるわけなので、めちゃくちゃワクワクしてる自分もいる。

４次落ちは編集さん５人の評価が返ってくるんだってよ？　めっちゃ多いな。

もう嬉しいやら辛いやらドキドキやらで分裂状態っすよ。

そういえばちょっと前に自分の作品について、なんで落選したのか自分なりに考えたことがあった。

aizakikabegiwa.hatenablog.com

せめて自分の分析とそれほどかけ離れた感じの評価シートでなければ、自分で自分の弱点を把握できてたってことなのでちょっと嬉しい。

まあそれを書いてる作品に反映させなきゃ意味ないんだけどね……。

評価シート来ても今書いてる作品に反映できるかどうかは微妙だけど、できるだけのことはやってみようと思ってる。

第10回GA文庫大賞後期締め切りまで1か月

11月来るの早すぎ

新人賞の締め切りが来るたびにこんなこと言ってるな……。

恐ろしいことに、まだ投稿（予定）作品の完成が見えないままもう11月になってしまった。

いや、一応ラストまで考えてはあるんだけどね……。本文がなかなか書けない。

今までにない文体だからかなー。

応募作品は三人称で書いてるんだけど、実は三人称の作品を書くのは初めてだったりする。

これまでの作品は全部一人称だったんだよね。

章によって視点交代させたり、プロローグだけ別視点だったり、っていうのはやったんだけど。

ってことで、今現在慣れない三人称に結構苦戦してる感じです。

別に書けないってわけじゃないんだけどね……三人称だと登場人物の心情を書く際にいちいち「○○は～～と思った」って感じの書き方が多くなって、なにかにつけて心情を書きたくなってしまう病に冒された俺には難しい。

どうしても回りくどい書き方になっちゃうから、あんまり「○○は～～と思った」って書き方したくないんだよね。

まあ、三人称で回りくどくなるのも、結局のところ技量が足りてないのが問題なんですが。

そこのところはうまい三人称の小説を読んで、自分の中に吸収していくしかないっすね。

今のところは完全に実力不足なので、もっと勉強してかないと。

三人称視点にしたのにも一応理由があるんで、そこは譲れない。

なのでこっちがどうにか工夫して解決するしかない。

長い目で見ても、一人称でしか書けないってのは明らかに作品の幅が狭まっちゃうから褒められたことじゃないと思うし。

小説家としてもなるだけ、色んな作品が書けるタイプになりたいと思ってるので。

そういうタイプだと作者買いはされにくいかもしれないけど、色んな方面に層が持てていい……ような気がする。

結局、たくさんの人に自分の小説を読んでもらいたいってことなんだけど。

っていうか正直に言えばたくさんの人に買ってもらいたい。

最悪読まなくてもいいから買ってほしい。

誰かお金ください。

いや、そりゃ読んでくれるだけでうれしいけどね？

小説家として生きるにはお金が必要なんだよ。

できるだけ家から出ずに生きていたいんだよ。

家の外には危険がいっぱいだからね。

あんまり正直すぎるのも損するだけな気が最近してきたぞ……。

なんにせよ、GA文庫大賞は自分にとって勝手に思い入れを持ってる賞なので、できる限り納得いく作品を投稿したいものです。

人生で初めて書いた処女作を投稿したのが、丁度1年前の第9回GA文庫大賞後期だった。

結果は二次落ちだったけど、なんかその作品を書ききったときから、なんとなく「俺もやればいけるんじゃないか」っていう気になってる。

ある意味人生の転機と言っても良い賞。

そう言えばあの処女作は良い意味で性癖出しまくった作品だった。

まーそれまで小説書いたことない人間が小説書くなんて、よっぽど書きたい性癖が無ければ書けないよね（俺だけ？）。

またあんな感じの作品が書きたい。

っていうかそんな感じの作品を12月のMFに出そうかと構想中。

それじゃ。

小説に関してインプットとアウトプットが偏りすぎる

書いてるときは読めないし読んでるときは書けない

これって普通なんだろうか？

やっぱり小説を書くからにはどっかでいろんな小説をインプットしてかないといけないと思うんだけど、俺の場合小説を書き始めてからあんまり小説読めてないんだよな。

そりゃ世の中の平均と比べれば読んでるんだろうけど、小説を書き始める前の俺と比べると明らかに小説読むスピードが落ちた。

たぶん一番小説読んでたのが高校の頃かな……義務教育じゃなくなって、「まあ最終的に大学入ればいいんだろ」って感じで授業中に小説読んでたから。

確かに小説は読めたけど、受験直前に詰め込むことになって苦労したからあのときの俺はアホだった。

しかしそのときの貯金で今小説書けてる俺がいると思うと、完全に切り捨てるのも無理だよなー。

アホでバカだったけど必要ではあった、くらいか。

それにしても、まだデビューすらしてないのに過去の貯金を切り崩してるのは本当にバカでしかない。

実際は現在進行形でじゃんじゃん新しい小説読んで、いろんな蓄積を増やしていかなきゃいけないはずなんだけど……。

アニメならご飯食べながら観られるんだけどなあ。あと音楽。

映画とか小説は最近マジで観てないし読んでない。マズい。

新人賞に応募し終えた後はそれなりに読むんだけど、締め切りが近づいてくるとどうしても「いや読んでる場合じゃねーだろ、書けよ」っていう考えが頭に浮かんできてしまう。

仕事から帰ってきてご飯食べて、とりあえずパソコン開いてネットサーフィンして音楽聴いて、とりあえずブログだけ書いて一応テキストエディタも開く。

「この前買ってきた本でも読もーかな」って思っても、いやいやそろそろ締め切りだし執筆すすめなきゃ、って思って読まない。

それで書くんならまだしも、結局なかなか書かずにうだうだしてるうちに12時回って寝てしまう。

最近この繰り返し。

我ながら書いてて死にたくなってくるのー。

なんじゃこのダメ人間は。

まあダメ人間じゃなかったら今頃こんなアホみたいに自堕落な生活送ってないしな。

最近自分に対する許容度がどんどん下がってきて、今は「まあ仕事行ってるだけマシだろ」って感じなんだけど、そのうち「まあベッドから出ただけマシだろ」にランクダウンしそう。

最終的には「まあ今日も生きられたしマシだろ」ってなってニートだな。

本とかCDを失うわけにはいかないのでホームレスにはならずに踏みとどまりそうだ。

仕事もなー。楽しいっちゃ楽しいけど家から出るのもだるいし会社のノルマ的なのがだるい。

生きてるだけで誰か褒めてくれないかな。具体的には死なないだけのお金くれないかな。

ベーシックインカムーー！！